an_nelie

да...проблема слов....становится проблемой слов, отсутствия снов, возможно мозгов (это слово здесь, возможно, не для рифмы=)) и пр -ОВ. они, в смысле слова, странны на вкус, запах и ощупь....и позволяют разве что ощупью (такое бывает? и такое бывает!) в потёмках идти по жизни......теперь они, в смысле слова, уже и как-то странно произноситься начали: толкаются, пихаются, совершенно беспардонны, как люди в метро. лучше бы я не слова употребляла в своей речи, а что-нибудь другое...либо не употребляла речь с кофе и чаем в своей жизни...как пауки какие-то: ткём слова, а из слов ещё слова, а последние растягиваем в целые темы, концепции, теории и пр паутины. ощущаю себя каким-то либо недонасекомым, либо сверхнасекомым: и плету сама, и путаюсь сама, и в чужой паутине, и в своей паутинище....да, дохлые мухи и паук без ножки....на чердаке, куда полезли (я тож туда лажу) подметать и ой, да ну всё это, страшно и пусть его остаётся как есть...не знаю насчёт, как есть, но ветшаю и плесневею....в сплетнях, солнечных сплетениях и пр переплетениях моей жизни.....почему пыль вытирают чаще всего только на поверхности вещей, когда вещь хранит в себе (о да, вещь в себе=)) столько пр вещей? things....вот такая она штучка эта чёртова паутэсса со своими паутинами, в смысле стихами, т е словами...

в голове просто шаром покати (здесь следуют пр штампы на эту тему, "тонко" определяющие моё внутреннее состояние "пустенько")... мы часто говорим: я вообще не думаю, я отдыхала и не о чём не думала. интересно, такое ваще бывает, чтобы ни о чём не думала? так может человек? ведь столько всего происходит в голове каждую секунду, пусть даже и бессмысленного и ни к чему не ведущего! вот это состояние я, наверное, и называю "ни о чём не думать". не могу не то что направить ход мыслей, а собрать всю внутреннею белиберду в этот самый "ход мыслей". я - машино. кофейный автомат.....только он не выдаёт кофейку вам, когда вы ему хопа - и монетку, а сам пьёт кофе.....ещё чай....ест, в универ даже ходит......но при этом сделан по образу и подобию божию кофейного автомата:)  а нифига не смешно и не утрировано на самом-то деле.....и ещё мне не нравится, как я обращаюсь со словами в последнее время: я их говорю......говорю да и только....говорю и не знаю, что сказать при этом.......всё уже было сказано когда-то: смерть говорящего. смерть говорящему, блин! любой мой разговор - своеобразный повод продемонстрировать, что я такая развитая зверушка, что аж говорить умею! здесь я смачно плюю, да так, что писала бы в красивеньком my diary, растеклись бы чернила....и может бы даже красиво растеклись....потом я бы поработала тушью...и вышла бы ничего себе картина, которую на стенку....и посматривать на неё, мол да, это всё я, я такая!:) а всё безобразие в том, что я и этого не сделала, хе-хе....ни картин, ни уборки в комнате, ни статьи, ни Спасти Мир, ни приготовить ужин.....ни-ни-ни. непроходящее какое-то ощущение все эти дни, что я пытаюсь казаться не тем, кто и что я есть на самом деле.....причём не только для всех остальных, но прежде всего для себя самой...вот такая вот внутренняя полемика с самой собой: я балерина! - да какая же ты балерина - ты же комнатное растение (ну герань, например)! - ну нет, я БаЛеРиНа:) да-да, именно настолько и отдалённо не собой хочу казаться себе самой, как вышеупомянутая герань и балерина. жуть. а ещё возникает ощущение (или прозрение), что некоторые люди начинают об этом догадываться...ну а это меня злит и обижает естественно:).
что-то я разсамоанализировалась. поверхностно всё это. как если бы я умела кататься на коньках и скользила, скользила себе....вот я и скольжу и подскальзываюсь по жизни...а жизнт-то идёт.....нет, время идёт, а жизнь, что делает в это время ваще не понятно. но что уменьшается, съёживается и сморщивается - это факт причём (о да! ну как тут не штампануть ещё разок!) прискорбный.
один чудесный человек как-то сказал мне: самое страшное, что может быть, эт не делать того, что можешь делать. так вот... он чертовски прав....и немного отменятины (она же отсебятина (не знаю к чему это...мот для количества красивеньких кругленьких скобочек в конце этой фразы:))): а ещё страшно, когда тупо не различаешь, что ты можешь, а что не можешь в этой жизни.
безразлична я чтоли к своей жизни.........да это всё погода, девочка моя! переходный этап в жизни, детка! (здесь я глажу её в смысле себя по головке...но она (я и моя голова) не даётся:)) не знаю, не знаю....во всяком случае зря это я так всё......такие дела (пиииииииииип, и ещё один уж литературный штамп). ставлю штамп: прочитано и заверено. ну и нажимаю отправить в Journal.

ла-ла-ла, ну вот....уже и пароль забыла......вот так часто я здесь объявляюсь.......проверка пароля.....рррррррррррр.........:)

Пылесос и фортепьяно, Африка и Европа - Бернардо Бертолуччи......шторы взлетают, лестница вьётся, дотрагиваться так, чтобы не дотрагиваться.........в общем, Besieged я посмотрела:) вечер чудит, этот вечер чудесен.........:)